Начиная просмотр - вы берете на себя полную ответственность за воздействие материалов блога на ваш разум. Подтверждаете, что вы достигли совершеннолетия, не подвержены каким-бы-то-ни-было психическим отклонениям и согласны с Правилами данного Ресурса и с использованием cookies на нем. Мнение администрации регулярно не совпадает с мнением авторов. И наоборот. Если оно не совпадает и с вашим - к вашим услугам область комментариев. С Блэк Джеком и куртизанками. Без рекламы, глютена и GMO. 146% биологический продукт. И, естественно, все что Вы скажете - может быть использовано против Вас

31 августа 2013 г.

Роберт p.3 / Реальность

(Продолжение. Вторая часть тут)

- У меня есть одна черта - мне интересно, чем все закончится. Не только здесь но и вообще. Я потому и не люблю сериалы, хотя не помню, чтобы я не смотрела хотя бы один, - усмехнулась Сюзана и отпив еще вина, продолжила чтение...




«…но что происходит дальше? Человек становится нам интересен и теперь выделяется из толпы окружающих. Мы ищем контакта с этим человеком. Мы получаем от этого удовольствие. До этого момента, основную роль в процессе играла подсознательная часть нас. Часть, которая где-то в глубине имеет какой-то образ того, кто нам нравится, а кто – нет. Однако часть подсознательного еще не сыграла своей роли до конца и ей необходима еще одна немаловажная проверка соответствия – непосредственный контакт. Этот контакт не обязательно может быть вербальным. Это может быть и простое пересечение взглядом. Так или иначе то, что действительно важно – это «ответ». Ответ - это реакция на запущенный нами сигнал. Сигнал может либо уйти и не вернутся (мы человеку не интересны) или же вернутся к нам (человек «почувствовал», а главное – заинтересован).
С момента, когда получен положительный «ответ» мы действительно начинаем интересоваться данным субъектом и теперь уже вполне можем сами пойти на контакт. Теперь перед нами не просто интересный субъект, теперь перед нами субъект, который готов с нами взаимодействовать.
Хотя стоит оговориться, «ответ» - вещь довольно тонкая и специфическая. Способность грамотно подать, а главное – правильно расшифровать вернувшийся сигнал и составляет основу способности заводить отношения с людьми в целом. Чтобы было понятнее – под способностью грамотно подать сигнал подразумевается способность человека заинтересовать (зацепить), в то время, как под способностью принять сигнал – подразумевается способность не испортить все в случае, если нами заинтересовались (раскрутить).
Но как много ошибок допускается как раз на этой стадии, когда поведенческая линия строиться на основе полученных сигналов, к сожалению, не правильно интерпретированных, что практически сразу приводит к полному расхождению во взглядах и прекращению взаимодействия любого рода.
В нашем анализе нам приходится делать много допущений, однако это необходимая жертва, ибо противном случае мы ни к чему не придем. Причина этому – огромное разнообразие переменных, способных полностью изменить ход развития любых отношений. Неудачно сказанная шутка про размер талии прошедшей официантки может запустить скрытый комплекс неполноценности, который, возможно, даже не будет открыто выражен, но тем не менее повлияет на развитие отношений, так как собеседник не сможет объяснить почему, но он «вдруг потерял интерес к беседе в целом и к данному собеседнику в частности». Следовательно, цель анализа – не выведение формулы построения отношений (ибо любые отношения уникальны), но анализ основных ключевых элементов, которые в среднем схожи для любых отношений. Так называемые «закономерности».
После получения ответного положительного сигнала мы можем повести себя различным образом. На этом этапе начинают вступать в игру все больше персональные взгляды и понятия. Такие, как «хорошо» или «плохо», мораль, этика, обязательства или религиозные взгляды. Например, как бы умилительно не посмотрела палестинка (если такое возможно) на израильтянина – дальнейшее развитие этих отношений маловероятно. По целому ряду причин. Хотя такое развитие событий и возможно в качестве аномалии (или же в другом социально временном контексте). Нередки случаи замужества индусов на пакистанках и наоборот, долгое время проживших в Соединенных Штатах.
То же касается и различий в культурах. Сам посыл (знак) может крайне сильно отличатся в зависимости от культуры и временного промежутка. То, что нормально в одной культуре в определенный момент времени, может быть крайне вульгарно или неуместно в другой, или же в той же культуре, но в другой промежуток времени. Таким образом даже о каких-то единых закономерностях можно говорить лишь в случае одной культуры в ограниченный временной промежуток.
Теперь, когда мы признали и подтвердили условность нашего исследования, думаю мы можем продолжить построение гипотетической линии развития интерперсональных отношений.
Напомню – мы получили ответный сигнал. Дальнейшие события зависят, прежде всего, от нашей способности этот сигнал уловить и расшифровать. Причем под «расшифровать» не имеется ввиду какой-то особый вид кода, однажды расшифровав который, человек становится магом психоаналитики и пикапа. Отнюдь. Вся система понятий крайне зыблема и хаотична, но важнее всего то, что ее основная переменная – время. «Каким образом время относится к съему», спросит кто-то. Поясню. Время вносит коррективы. Если еще правильнее, то любое понятие меняет свой смысл со временем. Пример: мальчик поднимался в гору. У подножья его сфотографировали. Красивый чистый мальчик с улыбкой на лице, кругом цветочки и стрекозки, температура воздуха – 32 градуса, мальчик потеет в шортиках и сандалиях. Затем мальчик начинает подниматься в гору. Сначала он чувствует, как температура постепенно опускается, стрекозы заменяются горными козлами, а цветочные лужайки  – снежными проталинами. Температура падает еще больше и последние метры он преодолевает ползком, на сбитых коленях, в порванной одежде и грязным лицом. Его снова фотографируют и сравнивают эти фотографии. Чистый счастливый и полный сил мальчик на одной и грязный оборванный, уставший и замерзший на второй. Это один и тот же мальчик, но и два разных мальчика одновременно. Две разные системы ценностей. Что отличает эти две системы? Время.
Отсутствие времени (в данном случае под временем подразумевается способность человека менять собственные взгляды под влиянием обстоятельств или «интеллектуальная гибкость»). Противоположность гибкости – принципы. Построение понятийной системы на основе принципов несомненно проще и быстрее, однако в ближайшей перспективе ведет к конфликту собственных взглядов с изменившейся окружающей средой. В дальнейшей же - приводит к полному несоответствию внутренней системы понятий с «реальным» положением вещей. Возвращаясь к нашему мальчику – если бы он продолжал руководствоваться принципом «на улице лето – надо быть в шортах», то его построенная на принципе система начинала тем больше уходить от реальности, чем выше в гору он бы поднимался, при том, что технически на улице продолжало быть лето.
Понятие «реальность» так же условно потому, что даже оно зависит от конкретных обстоятельств и понятийного аппарата человека эту «реальность» видящего. Пример: Не зная, что существует красный цвет человек посмотрит на радугу и увидит 6 цветов вместо 7ми. Реальность в данный момент – лишь фотограмма увиденного и воспринятого на основе имеющегося опыта и понятий. Но, даже, несмотря на это, создание «реальности» более продуктивно, нежели слепое следование принципам, ибо у двух разных людей проживших схожий жизненный путь «реальности» с великой долей вероятности будут схожи, чего нельзя будет сказать в случае, если системы ценностей они будут строить на основе принципов.
Здесь можно отклониться от курса и забрести в область различий в понятиях на основе возрастных аспектов, проводя параллель между «живостью» ума в молодости и постепенной кристаллизации понятий с течением времени в старости, которая постепенно приводит к расхождению во взглядах, единственной причиной которых является как раз различие возрастное (проблематика «отцы и дети»), но не это наша сегодняшняя тема.
Предположим, что получив входящий положительный сигнал, человек сумел его распознать и «понять», что зеленый свет действительно дан. Предположим, что никакие культурные, моральные или любые другие аспекты не идут вразрез с возможностью продолжить развитие взаимодействия с другим человеком. Что происходит в этом случае? В этом случае в игру вступает уже не столько теоретический опыт анализа и распознавания сигналов, сколько опыт практический. Причем существует вполне прослеживаемая закономерность – чем больше у человека опыта во взаимодействии с другими людьми – тем проще ему это взаимодействие дается (поэтому можно с уверенностью говорить о «тренировке социализации»). Казалось бы – только что прозвучала необыкновенная по своей сути банальность, но как бы это не прозвучало – это весьма важный момент. Человек тем способнее к общению с другими людьми, чем больше и чаще он с ними общается. Потому что важно не только иметь правильные ингредиенты, важно уметь их приготовить.
Еще одним важным моментом наличия опыта во взаимодействии с другими людьми является осознание, что для наличия взаимодействия как раз таки делать ничего и не надо, потому что оно возникает само собой под воздействием стремления обоих сторон к контакту. В том же случае, если человек имеет крайне скудный опыт общения с другими людьми – ему кажется, что для налаживания отношений необходимо непременно что-то делать.
На этом этапе начинаются различия так же и по половому признаку. В мире существует огромное количество культур, но схожей чертой для каждой из них, является видимая пассивность женской половины. Т.е существует не так много культур, где женская эмансипация достигла настолько высокого уровня, что девушки сами посылают сигнал, сами его интерпретируют, сами улавливают отклик и сами же начинают делать первые шаги по налаживанию взаимоотношений. Ситуация меняется в сторону большего реального равноправия в центральных городах высокоразвитых стран, но сопоставляя количество жителей этих мест с общим количеством человеческого населения на Земле, можно сделать вывод о том, что в среднем, все же, верно сугубо мужское доминирование всего, что касается образования отношений.
Это, кстати, далеко не оптимальные условия, ибо речь сейчас не о метафорическом равноправии и женщине, как абсолютно полноценном члене современного общества. Речь о сужении поля для реализации собственных идей и желаний для представительниц женского пола с одной стороны и крайне неблагоприятные условия для развития способности к ненавязчивому поведению у представителей мужской половины  с другой.
 Наблюдая поведение у различных культурных формирований, все больше приходишь к мысли, что отношение к эротической составляющей взаимоотношений во многом диктуется социальными аспектами, нежели биологическими «различиями». В конце концов биологических различий в тяге не существует, так как гормоны отвечающие за тягу к воспроизводству и всему, что с ним связано, имеют мало общего с гормонами отвечающими за различие полов.
Важным моментом является и то, что «ненавязчивость» – лежит в основе любого действия. Как мы знаем – слишком сильное усилие вредно для всего, будь то сталелитейный процесс или надувание воздушных шариков. А как можно знать, когда шарик надут достаточно, чтобы считаться надутым, но не достаточно, чтобы лопнуть от переизбытка давления? Даже подробная инструкция с указанием количества паскалей на квадратный сантиметр не  поможет, ибо не только толщина стенок шарика сугубо индивидуальна у каждого шарика, но и количество выдуваемого нами воздуха..»
Сюзана отложила телефон и принялась молча жевать салат, остановившись взглядом на этикетке бутылки. Роберт, как ни в чем ни бывало, ел свои спагетти. Проглотив и запив очередной порцией вина, она положила вилку и снова придвинула телефон.
«…допустим, что у человека имеется достаточное количество опыта, он правильно интерпретировал сигнал и знает, что делать дальше. Он знает, что следует делать и что будет происходит в результате данных действий. А теперь зададим себе вопрос: «Какую цель на самом деле преследует этот человек?» Найти собеседника? Найти человека, который бы нас понял? Чтобы при этом он был нам симпатичен? Потому, что в этом случае мы не будем себя сдерживать от постепенного углубления отношений? Потому что если человек нам нравится и мы «находим с ним общий язык», то развитие отношений – это естественное течение событий?
Отношения развиваются и становятся больше, глубже, сильнее. Пока у кого-то одного не срабатывает реле насыщения. Дело тут даже не столько в различиях взглядов на понятие «нормальность», сколько в различиях в том числе и биологических - в уровнях толерантности и восприимчивости к эндорфинам. Кому-то достаточно одного занятия сексом в неделю, чтобы словно удав, переваривать всю последующую, а кому-то и ежедневного секса будет недостаточно. Сюда же можно привести пример: «Почему ты меня так редко обнимаешь? Ты что, меня больше не любишь?» и так далее. И чем дальше, тем больше. Не способные больше вырабатывать эндорфины стандартными способами в достаточном количестве, люди начинают искать способы их выработать любыми другими доступными способами. Организм слишком привык к получению гормонального наркотика, чтобы так просто от него отказаться.
Но, как мы уже успели заметить чуть выше – одному из двоих «внимания» стало слишком много, ибо ему нет необходимости кушать мороженое ежедневно. Конечно, он может протянуть пару недель (месяцев) на мороженой диете, питаясь им каждый день, но рано или поздно его начнет тошнить от мороженого. И вот тут, как раз заключается одно огромное и довольно частое заблуждение.
Как часто мы слышим фразу «Ты изменилась/ся. Где та/тот, которого я знал/а?». Но самое забавное в том, что никакого «того» или «той» никогда и не было. Все это  время это был один и тот же человек, который в силу обстоятельств … мирился с изменившейся обстановкой. Причем не важно почему – потому, что был слишком рад, что наконец хоть кого-то нашел и от того старался быть как можно лучше в чьих-то глазах. А может потому, что гормональный коктейль так сильно перевернул его рутинное состояние, что единственное, чего хотелось - это розовых единорожиков и пушистых котиков?
Человек не стал другим – он всегда был одним и тем же. Оказывается, чем больше у человека предыдущего опыта, а еще лучше – популярности (назовем это так), тем меньше он «меняется». Попытаюсь пояснить подробнее (ибо заслуживает детального рассмотрения). Чем проще человеку выйти на контакт и в конце концов – добиться желаемого (вне зависимости от того, чего он добивается – другого человека или продвижения по службе), тем проще ему это делать снова и снова. С каждой новой достигнутой высотой он набирается опыта и уверенности в собственных силах, что является залогом для достижения очередных целей. Таким образом в нашу систему понятий линии развития отношений введем еще одну переменную – «популярность».
Популярность (и девушкам это будет понятно уже с момента появления груди) штука очень важная, если не сказать – первостепенная. В конечном итоге – от нее зависит все (под популярностью имеется ввиду не только и не столько привлекательность физическая, сколько привлекательность социальная). То, заметят ли тебя среди толпы, как отреагируют на твое появление, как отреагируют на твои действия и так далее. Но не только. Популярность так же играет ключевую роль и для самого индивида. Во-первых будучи популярным у него появляется масса возможностей получить опыт, а значит углублять познания и оттачивать технику. Огромное количество возможностей имеет и еще один весомый плюс – отсутствие страха перед ошибкой.
Большинство вещей, созданных природой (а межличностные отношение человеческих особей, несомненно, продукт природный, ибо общение существовало задолго до появления Слова) не требуют вмешательства. Отношения – уравновешенная система, которая способна к саморегуляции, а любое постороннее усилие приводит лишь к дестабилизации и конечному выходу из строя. Это значит, что человек, которому случайно посчастливилось приобрести отношения, будет делать все, что только от него зависит, чтобы данные отношения сохранить. И в конечном итоге эти действия становятся одним из основных элементов, лежащих в основе прекращения отношений.
То есть, что чем больше человек боится отношения потерять («исправить» малейшие аномалии), тем быстрее эти отношения закончатся. Этого не происходит в случае, когда мы имеем высокое значение переменной под названием «популярность». Популярному человеку нет необходимости прилагать усилия или переживать по этому поводу. В крайнем случае  - он всегда сможет найти новую возможность. Кто-то скажет «ага, и не ценить то, что есть - очень умно!» на что можно лишь ответить, что дело не в забивании или безразличии, ведь если разобраться – человек делает то и тогда, что и когда ему делать приятно. А значит, если ему хорошо в отношениях – он будет их продолжать. И наоборот – если они ему не интересны или не приятны – он их не ценит. То есть мы имеем не пофигизм, как может показаться на первый взгляд, а естественность и искренность. Это тем более заметно, чем ближе мы подходим к вопросу начала отношений.
Никогда не задумывались, почему популярные люди не скрывают своей надменности и высокомерия? Почему они откровенно эгоцентричны и самонадеянны? Потому ли, что эгоцентризм и самонадеянность – неотъемлемые составляющие успеха, которые появляются в результате успеха? А, может, эгоцентризм и надменность есть у каждого от рождения, просто не каждый может это откровенно показать, не пытаясь выглядеть лучше, чем он есть на самом деле? Потому, что внутри – каждый считает себя царем горы, каким бы ущербным он не был снаружи. Но как еще завоевать расположение, как не посредством создания видимости, что ты «лучше», чем окружающие? Заметая имеющихся тараканов вместе со всем остальным сором под ковер. Если, конечно, популярность не превратит любой недостаток в достоинство и необходимость «выглядеть» отпадет сама собой.
Вот и напрашивается закономерный вопрос: «А не выходит ли так, что человек, обладающий популярностью и совершено не скрывающий своих тараканов - намного честнее, чем пытающийся показаться лучше, чем он есть ботаник?» Потому, что в первом случае мы знаем, что получаем и осознанно соглашаемся или нет на контакт, в то время, как во втором - мы получаем кота в мешке. Ведь первом случае даже по прошествии времени мы не получим «Где та/тот, кого я знал/а?» - хуже он уж точно не станет, а если и станет - то это уже будут новые тараканы. А вот во втором случае это постепенно наступит. А если не наступит постепенно, то это даже хуже, потому что означает, что конфликт несоответствия внутри человека будет расти, выедая его изнутри, чтобы в один прекрасный момент прорваться...»
Сюзана наколола вилкой последний кусочек курицы и отправив его в рот посмотрела на Роберта. Он молча смотрел на нее.

- Если я скажу, что я слегка растерялась, ты мне поверишь? Ты начал с того, что общение нам необходимо для … целостности, что ли. Но здесь написано гораздо больше и глубже. Вот ты, вот я, а вот целая теория взаимоотношений. Только мне все равно не хватает еще одного кусочка, который бы увязал все это вместе, - наконец, сказала она.

14 комментариев:

  1. надо еще раз перечитать! слишком большие куски.... и многопланово...
    уже к 3 абзацу забываешь о чем был 1й!!
    и судя по малочисленности каметов - не я один так думаю((
    в универе на кафедре психологии потянула бы как мин. на курсовую с перспективой на диплом!!

    ОтветитьУдалить
  2. неужели я дождался от тебя конструктивности

    полностью согласен, с замечанием, но в данном случае мы находимся между двух огней, с одной стороны опухание мозга от потока информации (и способностью усваивания), а с другой - целостностью мысли

    я отдаю себе отчет в том, что данную главу (Роберт) большинство людей просто не сможет понять - это слишком узкоспециализированная область. Тем же, кому будет интересно - смогут перечитать на момент полного опубликования.
    Решение разбить на отдельные части было принято в качестве меры для лучшего усваивания. Таким образом заинтересованный человек смог бы вначале прочитать отдельные части с некоторым временным промежутком между чтением, чтобы потом - имея полный текст, перечитать все и при этом его голова бы не лопнула от переизбытка информации. Своего рода дозирование и постепенное принятие.

    Так или иначе, данная тематика будет не актуальна для среднестатистического человека, поэтому я не рассчитываю на понимание. Это - альтернативная литература и надеяться на понимание со стороны большинства - слишком наивно

    ОтветитьУдалить
  3. "Популярному человеку нет необходимости прилагать усилия или переживать по этому поводу. В крайнем случае - он всегда сможет найти новую возможность. Кто-то скажет «ага, и не ценить то, что есть - очень умно!» на что можно лишь ответить, что дело не в забивании или безразличии, ведь если разобраться – человек делает то и тогда, что и когда ему делать приятно. А значит, если ему хорошо в отношениях – он будет их продолжать. И наоборот – если они ему не интересны или не приятны – он их не ценит. То есть мы имеем не пофигизм, как может показаться на первый взгляд, а естественность и искренность."
    ------------------------------------------------------------------
    *Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя “таким, как ты есть”, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, “такой, как есть” - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.(с) Ф.Раневская

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. не согласен с фаней.. хотя умнейшая и талантливая женщина была!
      если чел. действительно самодостаточен.. ему пох.. что о нем думают остальные!
      к таким индивидам люди сами тянуться. потому что подавляющее количество народа - серое болото!
      да. надо работать над собой. но для себя. а не для того. что он тебе скажет даже княгиня маррья ляксеевна!!)))

      Удалить
    2. "...В крайнем случае - он всегда сможет найти новую возможность..."
      аминь

      Удалить
  4. да,популярному человеку можно оставаться таким какой он есть,и люди будут к нему тянуться
    но будут ли они задерживаться?вот в чем вопрос
    всегда наступает какой то момент когда хочется чтобы кто то задержался
    и тогда приходится волей неволей идти на какие то компромиссы и не всегда получается "делать только то,что приятно"
    не,можно конечно на этом не циклиться но тогда "сдохнуть в одиночестве" корячится со 100% уверенностью

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. "...но будут ли они задерживаться?вот в чем вопрос..."
      а зачем им задерживаться?

      "..всегда наступает какой то момент когда хочется чтобы кто то задержался..."
      позволь поинтересоваться, на чем основано данное утверждение?

      "...и тогда приходится волей неволей идти на какие то компромиссы..."
      мы сейчас говорим о взаимодействии двух людей, основанное на симпатии и взаимном удовольствии или уже о шантаже и вымогательстве при имеющихся заложниках?

      "... не,можно конечно на этом не циклиться..."
      лучше не стоит, зацикливаться всегда вредно

      "...но тогда "сдохнуть в одиночестве" корячится со 100% уверенностью..."
      неужели существует лишь два варианта - с одной стороны циклиться и "сдохнуть корчась" - с другой?

      Удалить
  5. а вообще нарциссизм-это отклонение,не надо его пропагандировать)

    ОтветитьУдалить
  6. налицо явное отсутствие достаточной осведомленности в данном аспекте

    если отвлечься от эмоциональной составляющей данной дискуссии и присмотреться к фактам, то сравнивая две группы - соответственно "нарциссов" и "ущербных", в качестве двух противоположностей, думаю будет верным следующее наблюдение
    нарциссизм так или иначе тесно связан с гипертрофированным чувством неудовлетворенности достигнутыми собственными результатами, что с одной стороны толкает индивида к дальнейшему совершенствованию навыков, а с другой - подпитывает чувство собственного превосходства на основании элементарного сравнения собственных достижений со среднестатистическим.
    Что касается второй категории - то кроме комплекса неполноценности (который в отдельных деталях схож с характерными чертами первой группы) мы имеем так же неуверенность в себе, которая прежде всего основывается на сравнительном анализе собственных достижений со среднестатистическими.

    Таким образом сравнивая полезность обоих групп для всего остального общества смею предположить, что первая находиться в явном выигрыше, ибо все достижения этой группы так или иначе происходят в обществе, которое от этого получает лишь выгоду, в то время, как вторая группа скорее будет искать самореализации в скрытых (не социальных) аспектах, таких как онлайн игры, вышивание крестиком или запирание людей в собственном подвале

    P.S. нарциссизм не возможно "пропагандировать", так как он является производной на основании предпосылок, тесно связанных с самореализацией субъекта в общепринятой шкале ценностей.

    ОтветитьУдалить
  7. ну вот. хоть какой-никакой диспут завязался!!
    послала я его... потом он меня..
    все веселее читать стало!
    вот дета так!!))
    у дарика аргументы повесомей. сразу видно- вапрос изучен глубже.
    видать самокопанию подвержен.
    а лола по дилетантски(((

    ОтветитьУдалить
  8. Ануфрий,хочешь шоу-дуй в цирк смотреть на клоунов))
    А по сабжу-и фаня раневская и вы с дарком каждый правы в чом то

    ОтветитьУдалить
  9. а истина как обычно где то рядом

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. дааа. пмс 100 пудов!! позитивнее надо быть!!)))

      Удалить
  10. и что же я сказала негативного позволь спросить?)

    ОтветитьУдалить

Область комментариев

Сохранить новость на стене в:

Нравится