Начиная просмотр - вы берете на себя полную ответственность за воздействие материалов блога на ваш разум. Подтверждаете, что вы достигли совершеннолетия, не подвержены каким-бы-то-ни-было психическим отклонениям и согласны с Правилами данного Ресурса и с использованием cookies на нем. Мнение администрации регулярно не совпадает с мнением авторов. И наоборот. Если оно не совпадает и с вашим - к вашим услугам область комментариев. С Блэк Джеком и куртизанками. Без рекламы, глютена и GMO. 146% биологический продукт. И, естественно, все что Вы скажете - может быть использовано против Вас

3 марта 2014 г.

Неумение выражать чувства


Мы стремимся если не к пониманию, то хотя бы быть понятыми. Существует немало полезных психологических текстов, объясняющих, что о своих чувствах и желаниях надо говорить: к сожалению, один из самых живучих социальных стереотипов – представление о том, что любящий человек - это тот, кто без слов знает, что тебе нужно и что ты чувствуешь. А если не понимает и не догадывается, значит, не любит.
Но проблема не только в умолчании, но и в адекватном выражении, как потребностей, так и чувств.


Если вы не умеете выражать чувства, вас не поймут. Трудно гармонично общаться с людьми, когда вместо боли мы демонстрируем злость, вместо уязвимости – гнев обличителя, вместо «я боюсь тебя потерять» говорим «давай, расстанемся». Стоит ли удивляться тому, что мы остаемся не понятыми в этих случаях? Что наши истинные чувства не достигают адресата?

Сохраняя такое положение дел, трудно строить счастливые отношения. Потому, что нас настоящих, с нашими истинными чувствами и искренними желаниями во взаимодействии просто нет. Кроме прочего, от этого страдают те, с кем мы взаимодействуем. Но даже если человек научился правильно доносить свои сегодняшние чувства до других, нередко остается проблема неотреагированных чувств, накопленных в течение жизни. Старые переживания превращаются в подтачивающие нас душевно аффекты: например, человек нередко испытывает либо слишком сильные чувства («обидели на копейку, а переживает на рубль»), либо его чувства неадекватны ситуации. Накопленная агрессия обычно порождает унизительную для наших близких и разрушительную для добрых отношений привычку срываться на невинных.

И даже если нам удается ни на кого не срываться, ни с кем не портить отношений накопленными негативными чувствами (впрочем, практика показывает, что это почти невозможно), всё равно они подтачивают физическое состояние человека, превращаясь в психосоматические заболевания: мышечные зажимы, головные боли, проблемы с весом.
Для работы с эмоциями можно порекомендовать тренинги выражения чувств.

Люди нередко бессознательно выбирают страдания еще и потому, что их детский опыт подсказывает: «только когда мне плохо, меня любят». Зачастую ребёнок получает от матери нежность и ласку только когда ему плохо. Это часто встречающаяся модель: поскольку мы обычно проецируем на собственных детей чувства к себе, то у нас и на «чрезмерно добрые и снисходительные» чувства к детям тоже существует запрет.

И этот запрет снимается, когда ребенку плохо. Ребёнка «становится можно» гладить, брать на руки, говорить ласковые слова ласковым голосом, только когда он болен или ушибся, например. Когда что-то плохое случилось. Фактически наша психологическая задача это быть родителями своему внутреннему ребёнку: той спонтанной, ранимой, творческой части нас, которая сохранила все детские черты. Но мы способны быть такими внутренними родителями себе в той степени, в какой наши родители были родителями нам. Вот наш внутренний ребёнок и получает дозу ласки и сочувствия только когда нам плохо. Мы не балуем себя в другое время, не смотрим на себя с приязнью или хотя бы состраданием, не думаем о своих потребностях. Это детский паттерн, возвращение в детство.

6 комментариев:

  1. а можно научиться ни от кого не зависеть и тогда не придеьтся никому ничего объяснять
    зачем тратить силы на то, чтобы объяснить и стараться бытьпонятым, если люди все равно воспринимают окружающее через призму пережитого опыта, который будет так или иначе отличатся от вашего? Пытаться обратить других в свою веру?
    принять чужую веру, чтобы система ценностей максимально совпадала?
    утопиястараться быть "правильным" чтобы "сходиться во мнениях"?
    утопия
    чем больше мы уникальны, тем меньше мы поняты
    счастье и проклятие

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. тут речь о том, что если хочешь, чтобы тебя поняли, надо это сказать /показать, а не надеяться на безусловное понимание....
      тут не идет речь о тех людях, кому это не нужно =)

      Удалить
  2. Ваще чушь как по мне(сори я чурбан...не в обиду автору)) у людей просто много свободного времени что бы копаться в своих эмоциях и чувствах(придумать че нибуть можно еще с падружкай-советчицой обсудить).
    я в основном реагирую на необоснованную злость и другие эмоции так...перезлится ..нет.. не мои проблемы, я в свою очередь веду себя естественно и обычно
    Ну нельзя заставить человека воспринимать тебя такой какая ты есть, он либо с тобой если понимает, либо нет и не надо напрягаться и тратить свои силы на ненужных вам людей.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. не все ведут себя "естественно и обычно", из-за этого и проблемы в основном

      Удалить
  3. нет универсальной формулы
    говорить много плохо, ибо слова меняют свой смысл со временем, а чувства уходят.. и остаются лишь слова
    говорить мало плохо, потому что многое остается недопонятым и додуманным (как правило неправильно)
    но сравнивая пересказать, чем недосказать, думаю недосказать лучше

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. не обязательно все полностью высказывать... это как-то глупо, по-моему... просто не надо что-то придумывать и вести себя так, как ты на самом деле не чувствуешь. не обязательно говорить, чтобы что-то показать...

      Удалить

Область комментариев

Сохранить новость на стене в:

Нравится