О причинах разводов (или почему "не сложилось") после долгих лет

Углубляясь в размышления над причинами разрывов между людьми и через некоторое время начал замечать закономерности...

Уже во время написания камента к Тусиной новости насчет "излишней" любви споймал себя на мысли, что Остапа снова начинает подмывать. Возможно это от того, что тема на самом деле довольно актуальна. Как раз вчера разговаривал с одной дамочкой, которая находится в процессе развода. При том, что ей 23 и уже есть малолетний ребенок. И тут самое время задаться вопросом: Почему?...

Почему пары расходятся? Почему все то, что начиналось здорово, довольно быстро перестает доставлять удовольствие, а затем и вовсе - напрягать. 

Но сейчас не хочу загребать излишне широко, ибо вопрос этот крайне объемный. Однако один аспект все же хочу рассмотреть повнимательнее. А именно - одна из основных причин расставаний. 

Тут стоит сразу оговорится - если вы из тех, кто женится/выходит за муж через месяц (два, пол года, год) после знакомства (начала тесного общения именно как пара), то скорее всего этот текст вам будет не понятен. Ибо данной категории людей свойственно считать, что измена (секс/встречи/разговор/нечаянно оброненный взгляд на представителя противоположного пола - тут обратно пропорционально индивидуальной п*данутости) это непреодолимое препятствие для продолжения отношений. Ну оно и не удивительно, ведь этих людей кроме того, что они гуляют, общаются и тр*ся друг с другом, на самом деле ничего не объединяет, а следовательно не стань этого - и терять больше нечего. 

Однако время проходит и люди начинают друг друга узнавать. Узнавать и видеть многое скрытое от глаз стороннего наблюдателя. А именно - причину, почему же эти люди на самом деле вместе. И затем поняв, начинают отдавать себе отчет (естественно в критических ситуациях и потому - помимо своей воли) в острой нужде и неспособности НЕ быть вместе. ВНИМАНИЕ - не путать с влюбленностью из предыдущего абзаца, тут речь совершенно о другом. Когда люди через много лет встреч (под "много" я понимаю 7-10-15-20) теряя или потеряв "своего" человека испытывают ощущения по сравнению с которыми открытый перелом всех конечностей - детские шалости, мы говорим не о прошедшей в первые 1-2-3 влюбленности, мы говорим о чем-то другом. О жесткой необходимости в этом человеке. Назовем это любовью (хотя долго сидя на черном и начиная курс реабилитации ломка ничуть не хуже, ибо так же вызывает полный гормональный дисбаланс - а ведь это и есть то, почему нам плохо? С разницей в причине - у героина она физическая, у расставания - метафизическая, но последствия идентичны. Любовь - медленный но жесткий наркотик, способный довести до убийства/самоубийства? Несомненно. Не недооценивайте любовь :) ). Так вот у влюбленности, как и у любви есть одна общая составляющая (из-за которой их и путают) - способность вызывать гормональный всплеск, но не стоит думать, что влюбленность вызывает более сильный. Это не так. Влюбленность гораздо более чувствительна к мелочам и потому колебания происходят с большей частотой. Но опять повторю - в случае с влюбленностью все дело в субъекте любви, а не в объекте. Т.е спроси у человека "почему ты убиваешься", ведь ты ее/его совсем не знаешь, вы и вместе то всего (любое значение до 2х лет)?"... "Не знаю, мне с ней/ним хорошо, я не могу без нее/него" Но стоит расстаться на этом этапе и под эти чувства можно спокойно совершить "подмену", т.е найти другой субъект, способный вызывать тот же коктейль гормонов и тело с разумом подмены не заметит. Можно совершить подмену не сразу, а скажем через некоторое непродолжительное время, но с тем же результатом - так происходит потому, что в период влюбленности мы "любим" не объект, а просто "любим". Объект в данном случае - лишь проекция нашего идеала на данную особь противоположного пола и потому (Вот ключевой момент) расставшись мы довольно быстро отходим, а найдя другого - и вовсе забиваем (через "и").

Совершенно другая обстановка происходит у людей бывших продолжительное время вместе. Потому что им есть что терять. Не в физическом плане - совместно нажитое, нет. Никогда не думали, почему встречавшиеся долго люди и расставшиеся - через некоторое время снова сходятся? Если не женятся, то так или иначе "остаются лучшими друзьями"?.. Даже живя и заводя семьи с другими. Вот поэтому между влюбленностью и "любовью" общего - лишь корень и способность вызывать гормональные колебания. 

В начале текста я сказал, что разница в давно встречающихся и недавно - состоит в отношении к вещам и ситуациям. В различной реакции на те же вещи. Встречаясь (я много раз употребил термин "встречаться" - под ним можно понимать жить вместе / быть женатым/замужем) продолжительное время людям "есть что терять". И это самое "есть что терять" пере осиливает многие другие аргументы. И чем дольше люди были вместе до этого, тем больше аргументов оно перевешивает. Тут даже закралась мысль патента на приборчик - "Любвимометр" - девайсина задает вам вопросы в прогрессии, а вы отвечаете, что из этого вы готовы "проглатить" только чтобы быть с этим человеком. Чем больше вы "проглатываете" - тем сильнее ваша "любовь". Но не радуйтесь - после перехода определенного рубежа экран краснеет и вам выдается сообщение "Внимание! Вы - тряпка!" А самому отчаянному "просчателю" утвердительно ответившему на все вопросы выдается приз "Мегаподстилка" с подписью "Поздравляем, благодаря вашей чрезмерной "любви" вы потеряли любимого человека, теперь убейтесь".

И тут мы подходим к основной идее - истинной причине расставаний людей ДАЖЕ после долгих лет встреч. Простить и мириться можно со многим. Но чем мирится сложно а порой и не возможно - это чрезмерная опека и внимание. И тут мы возвращаемся к Тусиному посту и каменту. Некоторое (существенное) различие между излишней "любовью" со стороны мужчины от того же, но со стороны женщины состоит как раз в том, что мужчины не только гораздо "спокойнее" терпят излишнее внимание, но и расценивают это как истинное подтверждения успешности себя, как "хозяина", "Бога", которому поклоняются и ценят. И он это ценит, а потому мысль найти себе другого почитателя сводится максимум к поиску временных почитательниц, но никак не потерю почитателя основного.

В то время, как излишняя забота и внимание к особям женского пола не только не ценится но и воспринимается в штыки. И неминуемо ведет к разрыву. Женщине нет необходимости быть на пьедестале и быть вознесенной, ее это по забавляет первое время, а потом надоест. И она найдет другого. 

Подытоживая разницу:

Женщина-тряпка - идеальная домохозяйка, недолюбленная, но уверенная в завтрашнем дне.

Мужчина-тряпка - просто никому не нужная тряпка.